FRAN

Fim

2006-08-08T13:22:00.000-03:00

Ontem a noite, a Lola, minha cadela de estimação que muitas vezes figurou neste site em homenagens e declarações de amor, foi diagnosticada com câncer. Sexta-feira estará sendo operada para amputação da pata traseira direita. Minha ausência deste espaço era únicamente devido a este fato. Há mais de um mês estamos em uma saga de exames, biopsias, esperança, sofrimento, tristeza, incertezas e decepções.
Além da falta de motivação para escrever algo aqui, a partir de agora não terei tempo, já que passarei a dedicar todo meu tempo livre aos cuidados e apoio ao bichinho que, mesmo após a dolorosa e traumática cirugia, terá que encarar uma rotina dolorosa e aflitiva de quimioterapias, remédios e recuperação. Mesmo com tudo isso a sobrevida, caso seja o pior tipo de câncer, não passa de um ano. Mas, apesar de todas as porradas e desilusões, há de se manter esperança em algo, e ao menos tentar minimizar o sofrimento do inocente serzinho. Posso não ser um empreendedor de renome multimilionário ou um jornalista de renome mas em uma coisa eu me garanto como top: ser pai da Lola. Desafio qualquer um a ser mais amoroso e dedicado ao seu cão do que eu! E não é por obrigação moral, não. Faço porque me dá enorme prazer estar com ela, faze-la feliz e mima-la ao máximo!
Difícil aceitar ou compreender um negócio desses. Tanta maldade impune nesse planeta. Tanto ser humano filha da puta. E um bichinho que só veio ao mundo para dar amor, ensinar compaixão, trazer alegria, mudar a vida de tantas pessoas para melhor em vários sentidos... ter que sofrer desta forma.
Resolvi postar isso aqui apenas como uma satisfação a todos que continuam entrando e fizeram deste blog, ao longo desses anos, um espaço muito legal para debates e exposição de idéias e bobagens divertidas. Agradeço tambem àqueles que se mobilizaram em uma corrente que eu jamais imaginei seria tão grande, de apoio, preces e energia positiva para a Lolinha. Ainda que o resulta do não tenha sido o esperado.
Obrigado e adeus.

2006-07-17T12:05:00.000-03:00

Se você quer que este Blog volte à atividade diga "Sim" na janela de comentários.

hasta!

2006-06-03T00:18:00.000-03:00

Durante o período da Copa do Mundo de Futebol está blog será relocado para o Blog da Copa.

Enquanto isso fiquem com estes belíssimos vídeos da banda islandesa Sigur Ros , e tentem atingir o significado e a iluminação através do som, imagens e mensagem por trás de todos.

Svefn Englar

hoppipolla

Vidrar Vel Til Loftarasa

Glosoli

O Blog da Copa está de volta!

2006-05-28T00:41:00.000-03:00

Convocados às pressas, colunistas prometem tudo que rolou em 2002 e muito mais. É o blog da Copa rumo ao Hexa!

Tá na hora de voltar com ele, o debochado, o opiniático, o impiedoso, o histórico, o PENTA CAMPEÃO....... O Blog da Copa!
O site foi criado em 2002, com o objetivo de congregar os comentários de um grupo de amigos, de diferentes backgrounds e áreas de interesse, sobre o maior evento esportivo da história da humanidade: a Copa do Mundo de Futebol.
Foram discussões acaloradas com argentinos no MSN (Cadinho), análises técnicas que se comprovaram verdadeiros oráculos (Bisteka), descrições fiéis e participativas dos eventos populares mais libidinosos (Base), enviados especiais na Austrália (Vitão) e EUA (João Vitor), além de crônicas ferozes deste que vos escreve.
O que começou (e terminou) em festa, teve um sucesso inimaginável, chegamos a alcançar as páginas dos jornais como referência de jornalismo esportivo sobre a copa na internet!
Mas o que valia mesmo eram os textos criativos, as críticas impiedosas, xingamentos dignos de arquibancada e elogios ufanistas. Coisa que não se via (ou vê)em nenhum outro lugar.
E foi o clima de alegria e a paixão pelo esporte bretão em seu evento máximo que nos fez retornar com o projeto. Agora, trazendo novas contratações de peso:
- Antônia Jardim, representará a "Mulher na Copa". Com o ponto de vista daquelas que não entendem e nem querem entender nada sobre futebol. Impedimento, quadrado mágico... ela no máximo sabe quem é o Kaká.
- Denis Kuck, gonzo de linhagem jornalística. Promete trazer inclusive textos (até então proibidos) de seu pai, que cobriu Copas e glórias passadas de nossa seleção.
Agora é isso!
Bola rolando! Os treinos já estão sendo transmitidos ao vivo de Weggis e, assim como o resto da imprensa esportiva nacional, iniciaremos a cobertura alternativa desta dádiva à humanidade que se chama Copa.
Fiquem consoco.
Até a próxima,
Fran

ps: link permanente pra o Blog ali em cima à direita!

Desista!

2006-05-23T12:56:00.000-03:00

Se você possui um blog e não foi convidado para isso: desista.
A não ser que você não se leve à sério. Como eu.
Blogueiros de respeito, respaldo e renome fizeram parte de uma lista de conviddaos para a festa desta campanha de marketing que visava causar rebuliço entre formadores de opinião do mundo virtual.
Não sei se deu certo. Sei que a festa rolou para nossos coleguinhas internerds e eu continuo sem saber que caralhos há no tal copo.
Talvez eles não tenham levado em conta que, em se tratando de blogueiros (muitas vezes separados geograficamente ou pela própria nerdice) o buxixo ia ficar restr ito à seus sub-grupos dentro da rede. Não se espalhando como uma praga por toda a internet e adjacências não-virtuais.
Marketing Viral é algo muito mais espontâneo (como nos casos Katilce ou Ruth Lemos) do que criado (como na propaganda das chuteiras do Ronaldinho).

Campanha Contra o Orkut

2006-05-21T23:50:00.000-03:00

Esta foto e o site que a acompanha nada tem a ver com o texto.

Pelo menos dêem uma pausa e reflitam na verdade do que está escrito abaixo.

Depois disto, fica difícil continuar a se expor e a outras pessoas que nem ao menos sabem disto. Quem escreveu esta msg é um conhecido jornalista especializado em Informática que mantém uma coluna no caderno próprio do jornal Globo.

Orkut - é realmente necessário?
Foi montado voluntariamente por cidadãos de bem, deslumbrados com a tecnologia, querendo participar sua rotina, sua existência sem novidades, seus gostos, seus filhos, seus pais. a todo o mundo. Todo o mundo mesmo.

O ORKUT apareceu como uma forma de reaver amigos, saber notícias de quem estava distante e mandar recados, e hoje está sendo utilizado com o propósito para que, creio, é o seu maior trunfo, obtenção de informações sobre uma
classe privilegiada da população brasileira.

Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve? Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana. Por acaso você já recebeu um telefonema que informava que seus filhos estavam sendo seqüestrados?

Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros? Já te abordaram num barzinho dizendo que te conheciam faz tempo?

Já foi pra festas armadas para reencontrar os amigos de 30 anos atrás e não viu ninguém?

Pois é. Ta tudo lá. No ORKUT. Com cinco minutos de navegação eu sei que você tem dois filhos, tem um namorado, estuda no colégio tal, freqüenta cinemas.

E o melhor de tudo, com uma foto na mão, identifico seu rosto em meio a multidões, na porta do seu trabalho, no meio da rua. Afinal, já sei onde
você está. É só ler os seus recadinhos.

Faço um pedido: quem quiser se expor assim, faça-o de forma consciente e depois não lamente, nem se desespere, caso seja vítima de uma armação.

Poupe seus filhos, poupe sua vida íntima. O bandido te ligou prá te extorquir dinheiro também porque você deixou. A foto dos meninos estava lá. Teu local de trabalho tava lá. A foto no hotel 5 estrelas na praia tava lá. A foto da moto que está na garagem estava lá.

Realmente, somos um povo muito inocente e deslumbrado. Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos. Até que um dia a ameaça será fato real. Tarde demais.

Se você me entendeu, ótimo! Reveja sua participação no ORKUT ou ao menos suprima as fotos e imagens de seus filhos menores e parentes que não merecem passar por situações de risco que você os coloca. Se acha que não tenho
razão, deve se achar invulnerável. Informo que pessoas muito próximas a mim e queridas, já passaram por dramas gratuitos, sem perceber que foram vítimas da própria imprudência. A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários.

Não só de Orkut vive a maioria dos internautas. Temos uma infinidade de portas abertas e que por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar. Não conhecemos a pessoa ou as pessoas que estão do outro lado da rede. O papo pode ser muito bom, legal. Mas disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável.

Para ir se empolgando para a Copa...

2006-05-18T16:14:00.000-03:00

Como já foi dito por estas bandas, o sucesso assombroso do site da Copa, onde, além deste humilde escriba colaboraram profissionais de diversas áreas e estilos, será re-editado este ano dentro do blog que vocês agora lêem. Quem quiser dar uma conferida no tipo de caos-e-diversão-futebolística que imperava há 4 anos, basta dar uma passada nos arquivos do: www.copa.blogspot.com!
Para ir esquentando os Tamborins Sensação, segue abaixo algumas notinhas sobre a gorduchinha mais querida do planeta.
Fonte: No Mínimo

É a tal globalização

A decisão entre um time espanhol e um inglês da Liga dos Campeões da Europa, disputada na França, teve em campo sete jogadores espanhóis (quatro do Barcelona e três do Arsenal), cinco brasileiros, quatro franceses, dois ingleses (é, apenas dois - Sol Campbell e Ashley Cole), dois suecos, dois holandeses, dois marfinenses, um alemão, um camaronês, um mexicano e um bielo-russo.

Dos 28, 19 estarão na Copa do Mundo. Entre os que não vão à Alemanha, os dois heróis do Barcelona na decisão da Liga européia: o camaronês Eto’o e o brasileiro Belletti.

Lá, polícia bate na casa de capitão
Funcionários da polícia tributária da Itália deram uma batida, hoje, na casa de dois importantes jogadores da Juventus chamados para Copa do Mundo: Fabio Cannavaro, zagueiro e capitão da Itália, e Zlatan Ibrahimovic, atacante da Suécia.

As autoridades procuram provas de que os jogadores participaram do esquema de adulteração dos resultados de, pelo menos, 19 jogos do Campeonato Italiano.

Os brasileiros dos outros
Jogadores brasileiros que jogarão a Copa do Mundo por outras seleções: Deco (Portugal), Marcos Senna (Espanha), Sinha (México), Alex (Japão) e Francileudo (Tunísia).

Outros brasileiros que tinham esperança, mas não vão à Copa, são Kuranyi (Alemanha) Clayton (que jogou as duas últimas Copas pela Tunísia) e Eduardo Silva (Croácia).

O Chelsea terá 16 jogadores inscritos na Copa do Mundo.

É o recorde. Dividem o segundo posto o Arsenal, a Juventus e o Milan, cada um com 12 convocados por diferentes seleções.

O bicampeão inglês já tinha 15 jogadores chamados para a Copa: o goleiro Petr Cech (República Tcheca), os laterais Paulo Ferreira (Portugal), William Gallas (França) e Asier Del Horno (Espanha), os zagueiros Ricardo Carvalho (Portugal), Robert Huth (Alemanha) e John Terry (Inglaterra), os volantes Michael Essien (Gana), Maniche (Portugal) e Claude Makelele (França), os meias Joe Cole e Frank Lampard (ambos da Inglaterra), os atacantes Hernan Crespo (Argentina), Didier Drogba (Costa do Marfim) e Arjen Robben (Holanda).

Retirado do site: www.nominimo.com.br

A Copa vem aí!

2006-05-12T17:19:00.000-03:00

Bate-papo futebolístico com o profissional do ramo, João Vitor França.
Ele primeiramente descreve a seleção que acredita será a definida por Parreira, e depois a que ele escalaria se fosse o técnico de nossa seleção.
Faça o mesmo no espaço de "Coments"!
vamos interagir e nos divertir, turma!!!

JoaoVitor diz:
dida, julio cesar e rogerio ceni
cafu, cicinho, roberto carlos, gilberto
JoaoVitor diz:
Lucio, Juan, Roque Jr., Luizão
JoaoVitor diz:
Emerson, Gilberto Silva
Ze Ropberto e Juninho P.
JoaoVitor diz:
Ronaldinho Gaucho, Kaka, Ricardinho, (?)
JoaoVitor diz:
Ronaldo, Adriano, Robinho e Fred
André-Fran diz:
ricardinho nao.. julio batista
JoaoVitor diz:
julio batista pode ser o (?)
André-Fran diz:
e acho q vai marcos e nao rogerio ceni.
JoaoVitor diz:
nao
André-Fran diz:
se ele se recuperar
JoaoVitor diz:
o marcos nao vai jogar no domingo, esta cortado
agora a minha lista:
JoaoVitor diz:
Gol: Dida, Julio Cesar, Gomes
Lat: Cafu, Cicinho, Roberto Carlos, Ze Roberto
Zag: Juan, Edmilson, Lucio, Alex
Cab: Emerson, Gilberto Silva
2ºh: Juninho Pernambucano, Renato
Mei: Ronaldinho Gaucho, Kaka, Ricardinho, Alex
Ata: Ronaldo, Robinho, Adriano, Fred
André-Fran diz:
tira ricardinho poe j. batista
André-Fran diz:
tira fred poe nilmar
JoaoVitor diz:
sou mais o ricardinho... pra tirar ele ainda levava o nilmar!
JoaoVitor diz:
meu time titular:
André-Fran diz:
tira renato poe ze
JoaoVitor diz:
o ze ta na lateral... se liga
JoaoVitor diz:
Julio Cesar

Cafu, Juan, Edmilson, Ze Roberto

Gilberto Silva, Juninho P, Ronaldinho, Kaka

Ronaldo e Robinho
André-Fran diz:
marcos
cicinho, juan , roque, ze roberto
emerson, juninho p, kaka, ronaldinho gaucho,
ronaldo, adriano, robinho

André-Fran diz:
eu ia pedir pra jogar com 12
JoaoVitor diz:
hahahahaha
André-Fran diz:
serio agora
JoaoVitor diz:
tu ta certo!!! me confundi... troca cafu por cicinho
André-Fran diz:
marcos
cicinho, juan , roque, ze roberto
emerson,
kaka, ronaldinho gaucho,
ronaldo, adriano, robinho
André-Fran diz:
quinteto mágico neles!!!!!
JoaoVitor diz:
nao da
André-Fran diz:
eu sei
André-Fran diz:
o teu time tambem nao da
André-Fran diz:
mto ofensivo
André-Fran diz:
pouco defensivo
JoaoVitor diz:
claro q da
JoaoVitor diz:
eh igual ao do parreira... mesmo esquema
JoaoVitor diz:
so mudei as peças
André-Fran diz:
nao
André-Fran diz:
edmislon nao e zagueiro
André-Fran diz:
zagueiro zagueiro
JoaoVitor diz:
começou como zagueiro
André-Fran diz:
o parreira tem 2 caes de guarda
JoaoVitor diz:
pode jogar mole na zaga
JoaoVitor diz:
assim como o ze na latera
André-Fran diz:
vc so tem o gilberto silva, q nem e tao cao como o emerson
JoaoVitor diz:
porra
JoaoVitor diz:
o juninho pernambucano seria titular de TODAS as seleções do mundo!!!!!!!
JoaoVitor diz:
tem q jogar!!!
André-Fran diz:
menos na do brasil
André-Fran diz:
quem vc tiraria?
JoaoVitor diz:
e o ze no meio nao eh cao de guarda
André-Fran diz:
mais do q o juninho é
JoaoVitor diz:
o roberto carlos!!!!
JoaoVitor diz:
e no meu time, nao sei se tu reparou, ainda botei o Robinho no lugar do Adriano, pq ele marca muito mais.

Participe do debate usando o espaço rservado a comentários. Aquele que acertar a convocação de Parreira leva uma TV Philco Hitachi com garantia até a próxima Copa!

2006-05-11T01:33:00.000-03:00

Your chat session has started..
aropires: hello
aropires: i was trying to register to sell an item but i noticed that i have to put a credit card number (i dont have one)
Tara-Lee: Yes, in an effort to keep eBay a safe, secure and enjoyable place for members to trade, some accounts are required to provide credit card verification purposes only. If you are asked for this information, you will need to enter it in order to proceed. Since you do not have one, you are able to ask a friend or family member to borrow one for the process.
aropires: ask a friend? u guys are really wood-faces!!! anything for the money!
Tara-Lee: The specific reasons for the requirement could be any of many different reasons, and we are unable to bypass this step.
aropires: could you make and exception in this case?
Tara-Lee: Sorry no there are no exceptions.
aropires: but i dont want to buy. just sell.
Tara-Lee: Yes, the credit card on that first step is just for identification. It is not held on the account. once you confirm your account and registration, you can then sign up as a seller. There you will need to provide a credit card and checking account (Or ID Verify in the place of both). But ID Verify will not work for the first registration step.
aropires: do u know other site like ebay that doesnt require credit card?
Tara-Lee: No sorry I do not know any other sites like eBay.
aropires: really? or it is anti-ethic for u to tell me one?
Tara-Lee: Other than working online, I do not experience much outside of work Internet. Nor do I know if credit cards are needed for those sites.
aropires: lets say that i give u my credit card numer,, and allow u to get like 5 dolars from it.. could u then let me sign ebay without puting my number there?
Tara-Lee: It is only for verification. You card will only be charged $1 (to ensure it is an active card), and then refunded. Once you have that basic account, you can then start up your sellers account.
aropires: one dollar??? and how will i know ebay will take only one dollar? not ten, or hundreds???
Tara-Lee: Your card will not be on the system. It is only for verification.
When you start up a seller account, you can sign up with ID Verify to prevent using your card.
aropires: if they cant take one they can take 100!!
Tara-Lee: eBay will not take $100 from you. if you wish not to use your card, please try a paid email address to pass that step.
aropires: would u trust ebay your card?
Tara-Lee: Yes I would and I do.
aropires: hmm
aropires: you are almost convincing me...
aropires: how old are you?
Tara-Lee: I do appreciate the time you've taken to contact us on Live Chat; however I am unable to continue this chat on a personal level. We are asked to maintain a professional nature and address issues related to the eBay site. If you do have any other questions regarding eBay, I'll be more than happy to help you out with them.
aropires: only wanted to check if i could trust u based on your age
Tara-Lee: No worries, we just are not to speak of personal information in chat.
eBay is one of the largest companies on the entire Internet. If the site was not safe, there would be very little repeat business. I am happy to report that a very large number of people make their living by using eBay and many millions more use it for personal buying and selling all the time.
aropires: good for them.
aropires: now be honest.. i was the most fun u ever had with a customer, right?
Tara-Lee: I will say yes, if you say I have convinced you to join the Internet's funnest site!
aropires: ohhhhh.. now u are getting funny too. tought u couldnt..
aropires: now could you send me a kiss good bye?
Tara-Lee: It was my pleasure talking with you tonight. Before closing this chat window, is there anything else I may help you with tonight?
aropires: yes!! send me my kiss :) i deserve one!
Tara-Lee: ^_^ Thank you very much for your time, and I hope you have a splendid night ahead. Feel welcome to come back to Live Chat if you have any further questions or concerns.
aropires: my friend leondre is very lonely tonight, he had an argument with his girlfriend. can i send him to talk to you? it would mean a lot to him.
The agent ended your chat session.

2006-05-09T15:58:00.000-03:00

Retirado do site: www.insanus.org/martelada

Boicote ao cirque du soleil

Se este fosse um país decente, haveria revolta popular e um boicote ao Cirque du Soleil, que fará uma turnê no país em agosto.

O caso é o seguinte: a Companhia Interamericana de Entretenimento conseguiu levantar R$ 9,4 milhões para financiar a vinda do grupo circense através da Lei Rouanet. O banco Bradesco destinou parte de seu imposto de renda devido no ano que vem para preencher este valor. Ou seja, em vez de pagar ao Estado, o Bradesco dá o dinheiro a uma promotora de eventos mexicana, para que ela traga o Cirque du Soleil ao Brasil. Até aí, tudo bem. É justificável que o governo fomente a arte.

O problema é que, por este preço, os ingressos deveriam ser de graça ou, no máximo, ter um valor simbólico. Ou talvez o grupo devesse fazer apresentações especiais para estudantes e pobres de maneira geral. Não vai acontecer. A meia-entrada custará R$ 50. Não bastasse, os ingressos melhores [a R$ 370] foram colocados à venda somente para clientes endinheirados do Bradesco, por enquanto. Tudo isso com o meu, o seu, o nosso suado dinheirinho. Não custa lembrar que o Bradesco é um dos bancos que mais crescem, em um cenário onde todos os bancos têm obtido um faturamento obsceno.

Janer Cristaldo foi mais rápido em comentar o assunto:

Tudo muito simples: você paga para que uma minoria se divirta. Esta minoria, que também é contribuinte, já pagou a produção do espetáculo. E agora paga de novo para assisti-lo.

A única saída decente contra esse patrocínio completamente contrário à Lei Rouanet, que prevê renúncia fiscal apenas em caso de difícil viabilidade comercial, é não assistir ao espetáculo do Cirque du Soleil. Além, é claro, de enviar mensagens de correio eletrônico à CIE, ao Bradesco e direto com o Gil, mandando-os à puta que pariu. Não devolverão nosso dinheiro, mas ao menos vão saber que a valorização da marca Bradesco, objetivo final de toda a palhaçada, foi trincada.

ATUALIZAÇÃO: Lucro do Bradesco cresce 27% e atinge R$ 1,53 bilhão no 1º trimestre. É, eles realmente precisam de recursos da Lei Rouanet para patrocinar qualquer coisa. Coitados.

Filmes e Política

2006-05-03T11:21:00.000-03:00

Maradona e Evo Morales protestam contra G.W.

Por enquanto ainda não me encontro em condições de analisar completamente a questão Brasil x Bolívia. Morales está certo? Radicalizou? Guerra? Enfim...
Em relação à política, posso dizer que assisti a dois excelentes filmes esta semana. Ambos abordam a relação poder político/ poder privado de duas formas distintas bem interessantes.
O primeiro, "Enron, the smartest guys in the room", analisa a ascenção e queda da principal empresa financiadora da campanha de Bush Junior. Deixa claro e evidente algumas coisas que já sabíamos (como são safados os grandes empresários capitalistas) e outras que não sabíamos (como é fácil roubar, enganar, burlar as leis, no meio das mega-corporações). Os caras roubam descaradamente e sem o menor pudor, chegano a provocar apagões no Estado da California para justificar seus lucros, daí pra baixo. E com a conivência e participação de centenas de outras empresas. Ou seja, é tudo farinha do mesmo saco. Uns dão o azar de serem descobertos, por excesso de arroubo, confiança ou descaso. Outros, não. Essa é a única diferença.
O outro, que eu gostei mais, é "Outfoxed". O filme analisa e dá evidências de como o canal de notícias da Fox, do multi-milionário Rupert Murdoch, joga privada abaixo a ética, a justiça, a honestidade e o compromisso com a verdade para se tornar uma ferramenta de propaganda da direita americana. Mais contundente do que "Enron", este filme bate firme em seus criticados, trazendo análises de vários especialistas que não se furtam em meter o dedo na ferida da Fox, e uma série de evidências explícitas que corroboram sua teoria.

Para a diversão do internauta, deixo aqui alguns links de vídeos que tem a ver com o assunto:

Sósia do Bush.

Condoleeza Rice massacrada na Comissão 9/11.

Rumsfeld mentindo.

Análise Técnica

2006-04-28T01:26:00.000-03:00

Futebol e mulher. A Globo.com alia as duas maiores paixões do Brasil, e porque não do mundo, e lança uma competição divertida e atrativa durante o Brasileirão.
Diferente do Bolão do ano passado, em que oscilei entra as posições de 12234o e 234576o, a disputa entre clubes agora é representada por gatas escaldantes que degladeiam suas fomas esculturais em busca de um espaço no concorrido site de semi-nu: o Paparazzo.
A paixão clubística divide espaço com os prazeres da carne, e é preciso uma dosagem equilibrada de paixão e tesão para decidir a equação perfeita na hora do voto. Eu, pelo menos, acabo pendendo mais para o lado do Fogão que do coxão quando deposito meus votos. Para auxiliar o navegante incauto, traço um rápido panorâma das candidatas.

Começo a análise com Amanda, a musa do Santa Cruz recém promovido a primeira divisão. nada muito empolgante. A típica aspirante a assistente de palco do Luciano Huck, como, imagino, todas serão. Cara mais ou menos pra fraca, corpo bom apesar de barriga murcha emalgumas fotos.

Vou então para a outra Amanda, que defende as cores do meu alvinegro querido, o Botafogo. Bom... nariz altamente estranho, fino porém grande.Olhar meio assustado. Vê-se que é nova no ramo. Barriga mostra-se altamente em forma, os seios não dá pra analisar muito, mas parecem siliconados. Como, imagino, todas terão. Assim como o Botafogo, deve ficar na zona intermediária.

Vamos então à Beatriz do, e não de, Fortaleza. Morena jambo. A maquiagem forte e escura em uma típica "morena fogosa Gabriela cravo e canela" naõ combinou. Tremenda mais ou menos.Não se revelou muito nas fotos. Seios parecem muito pequenos e a camisa muito grande. Perdeu boa oportunidade de se auto-cafetinar.

A Bruna Schneider, do Juventude. Até que é bonitinha, mas parece aquela distante prima brega que todos temos. Uma interiorana meio cafona de deslocada com um penteado de professora da década de 60. Mas tá na média.

A japinha Nakamura, defende o São Caetano. Já chega se insinuando na primeira foto. Ponto pra ela. Flerta bem com a câmera, belas poses, seios bons. Mas é feia de cara. Compensa com charme. Mas, charme só te levará tão longe...

Daiane Amendola representa o tricolor paulista campeão mundial. cara de ser a típica cachorrona malhadora de academia dançando dedinho pra cima marrenta na boite. Cara de chata! De marrenta barraqueira mau-humorada! Pode ser impressão. No mais: belo cabelo e boas coxas.

Elaine Azevedo, Cuuurinthia! Cara horrível! Expresão trágicômica. Muito fraca. Mas talvez a melhor bunda da competição. Mesmo assim, se a torcida clubística não pesar, deve ocupar a posição inversa a de seu clube no Brasileiro.

Flávia, do Atlético do Paraná. Magrinha charmosa, que gracinha. Sardentinha de olhos claros, cabelos loiros soltos ao vento levemente encaracolados. Bela representante para o nosso próspero sul maravilha! Talvez sua beleza levemente exótica afaste o eleitor brasileiro, adepto da obviedade de uma mulata de rabo grande. É como comprara um sashimi de salmon com um prato de feijão. Minha favorita!

Maria Isabel, do Grêmio. Nariz de porco,peito pequeno, barriga flácida tentando encolher. O cabelo loiro e o olho azul não salvam. São como uma piscina na favela.

Juliana Goes, do Vasco. Você olha a primira foto e pensa: pronto, ganhou fácil! Mas ao analisar as outras fotos percebe que os lábios carnudos e sexys que o fizeram balançar na verdade é uma beiçola escondendo uma aracada dentária de meter medo em Drácula. O photoshop que mandaram na barriga dela na foto deitada foi grosseiro. Se não tivesse aberto a bocam no entanto, tinha vencido. Muito burra! É vascaína, mermo!

Analiso a outra metade em um próximo post! Talvez.

Pois bem, uma dessas alcançará, ao finalda contenda, um posto de destaque no Paparazzo. Ao lado de Big Brothers fogosas e personagens mais safadas do elenco de Malhação.
Charles Miller ficaria orgulhoso!

Orkut is fucking dead!

2006-04-24T02:14:00.000-03:00

Eu já saí. E você?

Para mim o Orkut acaba de cometer suicídio. Alardeado como a última novidade do site de relacionamentos, a possibilidade de saber quem te visita é um tiro no próprio pé. Simplesmente pelo fato de que, consequentemente, aquela pessoa que você visita sorrateiramente agora também sabe que você andou bisbilhotando o perfil dela, né.
Para a grande horda de bárbaros brasileiros que tomou de assalto este imenso portal de relacionamentos, a grande graça da coisa não estava na possibilidade de criar e participar de fóruns online sobre os mais variados assuntos. Tampouco trocar experiências e fazer consultas com indivíduos dos mais remotos lugares com quem você tivesse algum assunto ou interesse em comum. O grande "lance" para os macaquitos teens brazucas era ficar fuxicando a vida alheia. Entrar na página das amigas para ficar tricotando durante o trabalho, dar um check na página do namorado e ver se ele está interagindo com alguma vaca, azarar um(a) gatinho(a) independente do seu Relationship Status , analisar e criticar a garota popular da facul e suas amigas bregas... e por aí vai. Invasão de privacidade. Big Brother. Comédia da vida privada virtual. Futilidade, perda de tempo, nonsense.
Pois, agora: acabou a palhaçada!
Usem os fóruns estrangeiros para variar, e aprendam algo de útil para suas vidas fúteis. Sim, só os estrangeiros, aqueles que debatem música, política alternativa, parapiscologia... o que for. Diferente dos fóruns criados por adolescentes brasileiras, no estilo: "A Fefê é dimaixx (43 membros)", "Minha sogra é um tesão (250 membros)", "Adoro cagar em restaurante (690 membros)" ou "Eu amo o Enéas sem barba!(34998 membros)!
Mas, há uma outra interpretação para esta novidade. Muitos acreditam que o Sr. Orkut, a exemplo de Dr. Bill Gates, os rapazes do Google e etc, não é bobo nem nada. Vendo que os cadastros já se encontravam saturados,com uma média de novos adeptos rareando cada vez mais, ele resolveu criar uma solução inventiva tendo em vista a maioria de seu público: adolescentes brasileiros ensandecidos. O que eles mais gostam no site: flertar e fofocar anonimamente. O que aconteceria se acabássemos com esse anonimato? Estes psicóticos alienados obssessivos criariam uma nova conta, obviamente falsa (como tantos Silvio Santos, Darth vaders e Carla Prez que zanzam por lá), para manter seu vício diário. Resultando em mais contas, mais emails, mais grana para Sr.Orkut da Silva. Voilá!

A mensagem é: saiam dessa merda. Orkut já era há muito tempo. É como qualquer moda: só é legal até cair no gosto do povo.
Vamos invadir o Myspace!

Se não bastasse, ainda tem essa!

Melhor presente!

2006-04-21T02:38:00.000-03:00

Como o nome diz: Lições de Vida!

Espirituosos e colecionáveis. Com certeza existe um (ou vários) perfeito para você.
Navegue pelo site e não deixe de assistir aos videozinhos apresentando cada "Lição".
Se não fossem U$15,00 cada....

Conspiração

2006-04-16T02:30:00.000-03:00

Muitos dizem que não passa de uma compilação de fatos forjados. Outros, que não passa de um filmeco fundo-de-quintal realizado por um diretor ingênuo e fantoche de interesses alheios.
Mas, que foi muito bem pesquisado e faz a gente ficar "com a pulga atrás da orelha" em vários momentos, lá isso é verdade.
Óbvio que a viagem voa um pouco alto demais em alguns momemntos, mas aí é curtir o passeio e encarar como um bom filme de ação hollywoodiano.
Pra quem acha que o assunto é velho, lembro que United 93 será lançado ainda esse ano, e promete mostrar tudo o que (alega-se) aconteceu dentro do "avião" "derrubado" por "passageiros" antes de atingir o "destino final" pretendido pelos "terroristas".
Loose Change (2nd edition).
Para ver: CLIQUE AQUI!

ps: o UFO vai se amarrar!

Pesquisa (O Ibope é do Fogão!)

2006-04-14T01:03:00.000-03:00

Motivado pela calorosa polêmica do último post conclamo toda a massa de leitores a votar nos comentários. Os 4 mais votados irão para a semi-final em um novo post, até que 2 candidatos avancem para o grande embate final.

Quem é mais famoso?
(não vale voto anônimo e nem identidade falsa)

O Rei?

O Rei?

Ou o Rei?

O surfista careca: Kelly Slater?

O carequinha do Fogão: Ruy Cabeção?

Didi Mocó Sonrisal Colesterol Novalgina Mufumbo?

Don Diego?

John?

Paul?

George?

Jack Johnson?

2006-04-10T12:42:00.000-03:00

BOTAFOGO F. R.

Campeão carioca de 2006

pó de quésti?

2006-04-07T01:38:00.000-03:00

Minha luta agora é para entender e produzir um Podcast. A parte do "entender" tá mais difícil. Óbvio que sei o que é um arquivo mp3, seja ele uma música, uma entrevista ou sei lá o que. Também sei usar um ftp e colocar esse arquivo na rede. Então: qual a diferença entre um Podcast e um arquivo mp3 uploadeado? Ah, mas tem o tal do RSS. O RSS não é apenas o endereço desse arquivo mp3 na internet? O que eu não estou sacando aqui, meu Deus?! Qual a mágica correlação entre o Podcast, ou do RSS, e a porra do iTunes, esse playerzinho filha da puta que só tá na moda agora por causa da Aplle e dos iPods?
Por favor, alguém me ensine a fazer (se é que já não sei, né) e por para funcionar um bendito Podcast? Grato!
Tem mais: pesquisando sobre o bendito Pod cast Google afora, me deparei com este tutorial. Como usar sua "Câmera digital como Webcam". Vai ver é interessante. Se alguém se atrever a tentar, diga se rolou.

Lembram dele?

2006-04-01T02:38:00.000-03:00

"Belíssimo
Tony Ramos dá, enfim, beijo grego em Glória Pires. Pena que, na hora agá, a Globo tenha tirado a imagem de foco." Tutty Vasquez

2006-03-30T14:48:00.000-03:00

Depois do Smash my iPod, parece que a moda vai ser Smash my Cell Phone!

Entrevista com um Vampiro

2006-03-26T01:21:00.000-03:00

“Você foi mal nascido numa rua dos EUA e vai terminar bem matado num beco da Bolívia”.
Conheça Lestat.
Se eu tivesse grana estaria brigando pelos dieitos de levar a história para as telonas.

2006-03-24T15:54:00.000-03:00

Um bom fim de semana a todos!

Clique aqui e seja feliz!

Hoop dreams

2006-03-17T11:33:00.000-03:00

Você já viu o feito de Jason Mc Elwain?

Que sirva de exemplo para todo tipo de pessoa.

Veja o vídeo aqui!

Beijo Grego?

2006-03-13T17:48:00.000-03:00

Um amigo me passou a versão "virtual" do livro "O Doce Veneno do Escorpião", a tal auto-biografia da prostituta, agora celebridade, Bruna Surfistinha. O seu pseudônimo de guera não parece nickname de MSN por acaso. O sucesso da meretriz se fez, em grande parte, pelo fato desta possuir um detalhado diário virtual. Um blog, mesmo. Que servia de marketing pessoal, homepage, histórico de aventuras e até mesmo para agendamento de programas (via e-mail). Provavelmente, a primeira cortesã que se tem notícia a possuir um weblog.
Diferente da música ou do cinema, acho vacilo piratear livros. É verdade que as Editoras são verdadeiras mercadoras da arte, como as Gravadoras e Produtoras o também o são, ao levar a maior fatia do bolo deixando as migalhas para o artista. Mas, nesse caso, são pouquíssimos os autores que podem garantir seu sustento com palestras, seminários ou leituras públicas.
Portanto, resolvi divulgar aqui apenas alguns curiosos trechos. A título de teaser!
E não adianta me pedir para mandar por e-mail!

"Hoje, quero te pegar de jeito, por trás."
"Mas você quer minha bu... ou meu c...?"

...enquanto com minhas mãos entre suas pernas sinto o mundo virar pedra.

"Você quer que eu te chupe?"
"Quero."
"Agora ou depois?"
"Você é quem sabe... A língua é sua."

Gozei muito, sem precisar de nenhum esforço interior. Foi bom de verdade. E estava só começando.

Ele foi o primeiro cliente do dia. Tenho mais cinco pela frente.

Transas enlouquecidas, surubas, muitos homens (e mulheres) diferentes por dia, noites quase sem fim. O que pode ser excitante para muitas garotas como eu, na efervescência dos vinte anos, para mim é rotina.

Depois de eu cavalgar um pouquinho, o segundo tempo terminou com ele gozando na minha boca. Ah, ele me trouxe uma torta de limão. Muito boa.

Ah! O título do post é uma expressão que aparece lá pelo meio do primeiro capítulo e que me deixou envergonhado da minha inexperiência. Não sei do que se trata, ou como se dá, o tal do "beijo grego".

Atlasado

2006-03-09T01:20:00.000-03:00

Rapidinhas do Oscar:- hyperlinks edition

Chroma Key
Ben Stiller é o cara mais engraçado da América. Depois vem o Will Farrel.

Mamãe é de morte
Jennifer Garner, grávida, quase se estabacando ao adentrar o palco do Shrine Auditorium: "I do my own stunts."

Power to the People
Piadinha do apresentador americano almofadinha metido a sarcástico após a entrega do prêmio na categoria canção: "3-6-Mafia, 1. Scorcese, zero." Boa. Mas sou mais o Chris Rock zoando o Tom Cruise.

22
Por falar em Tom Cruise, a Cientologia anda mesmo em alta. O roteirista/diretor de Crash é adepto da religião, seita, sei lá. Deu pra perceber que ele era um louco sem noção ao agarar um constrangido Jack Nicholson quando foi receber o prêmio por Melhor Filme.

Che Guevara
George Clooney podia ter sido mais Michael Moore em sua primeira participação na Festa. Um mero "Agora já sei que não vou ganhar o prêmio de diretor.", ao receber a estatueta por melhor ator coadjuvante, foi pouco. Mas tudo bem, contanto que continue com a postura ativista em suas produções. Syriana e Good Night and Good Luck são ambos muito bons, apesar de bem diferentes.

Deusa Loser

A redação do andrefran-blogspot elegeu Kiera Knightley a mais gata desse ano na premiação.

Falsa feiaÉ impressionante a capacidade que Charlize Theron tem de se enfeiar para suas atuações (Monster e esse ano aquele lá que ela faz uma mineira grevista) e estar gatíssima a tempo dos Oscars.

Macaco Tião
Eu achava que King Kong devia concorrer a algo além dos prêmios técnicos, os quais foram devidamente abocanhados pelo gorilão. O bichão está perfeito em seu filme. Sua atuação brilhante mostra de forma sútil os aspectos rude e ao mesmo tempo inocente e nobre de sua personalidade. Merecia a estatueta de melhor ator.

Saddam Hussein
Obviamente, os velinhos judeus de Hollywood não deixaram que o favoritíssimo Paradise Now ganhasse o prêmio de Melhor Filme estrangeiro. Roubo, marmelada, sem vergonhice.

Filha da Puta:
O discurso mais longo da história da cerimônia do Oscar foi o proferido por Greer Garson, melhor atriz em 1942 com o filme "Rosa da Esperança". Ela agradeceu seu prêmio por mais de uma hora.

Viagra
Só eu que me liguei no bíceps da produtora de Crash?

Com um muque desses a danada deve ter ameaçado neguinho no braço pra levar o carequinha dourado.

Caravana Hollyday
Apesar de ter gostado muito de Brokeback Mountain, inclusive tendo postado aqui uma resenha do mesmo, fiquei muito feliz com a vitória de Crash. Diferentemente do pedante José Wilker (quem este ator de novela e de umas chachadas bizonhas e BRASILEIRAS pensa que é para tirar onda de crítico de Cinem?)achei o filme foda. Junto com Closer são meus favoritos dos últimos tempos.

A Boa!
Os "pinguins" levaram Melhor Documentário! O elenco promete comemoração no Sujinho, este sabado! -piada interna-

Folias de Momo

2006-02-26T00:46:00.000-03:00

Sexta-Feira. 24 de fevereiro de 2006. Cinco horas da tarde. Levando em conta que a horda de bárbaros migrando para a farofada anual na Região dos Lagos ainda não deve ter largado o “sirviçu”, creio que dá tempo de ir e voltar da Tijuca são e salvo. O simpático gordinho que me atendera de manhã disse que meu carro voltava da revisão “lá pelas 4:30”. Chego lá às 17:15, pego o carro, cruzo o túnel e chego em casa ainda em tempo para a novela das seis. Ledo engano. Ao chegar na auto-mecância sou informado que por um problema clássico na rebimboca da parafuseta minha caranga só será liberada as seis em ponto. Gordinho filho de uma puta. Nada me resta a fazer a não ser ler o Manual do Usuário Ford 2006, na salinha com ar-condicionado e água grátis. O relógio bate seis horas no exato momento em que extermino o décimo sétimo copinho d´água (o calor nem tava forte ali dentro, mas aqueles putos iam me pagar de alguma forma pelo atraso). Vou pela quinta vez ao balcão e sou informado que meu carro acabara de chegar. Dou a partida no bichão e saio em disparada. Se tudo correr bem, chego em casa antes que os foliões de escritório tomem as ruas.
Ao dobrar a primeira esquina percebo que meu drama estava apenas começando, e que eu não imaginava as proporções momescas que ele iria tomar. Meu conhecimento da Zona Norte da cidade limita-se à Tijuca, mesmo assim apenas o trajeto da minha casa a do meu primo, sem escalas. Se um belo dia resolvem fechar uma das ruas eu corro o risco de ir parar em Minas Gerais. Tranqüilo, deve ter alguma placa indicando Túnel Rebouças. Não tinha. Passo em frente ao histórico clube do América Tênis Clube, admirado por nunca ter visto a sede de tão importante clube carioca e ao mesmo tempo assustado de constatar que decididamente não fazia uma puta idéia de onde me encontrava. Segunda medida: pedir informação. “Xiiii, aqui é complicado...” me confidencia o negão que enchia meu tanque com o equivalente em álcool a 5 reais, tudo o que me restava na carteira. “Você pode tentar pegar a Pça da bandeira.” Opa! Esse nome eu pelo menos já ouvi falar. Deve ser mole. Sigo a indicação do meu camarada frentista e abro um sorriso ao identificar o trajeto conhecido como “voltando do Maraca”. Beleza, já voltei daqui várias vezes. Tudo bem que geralmente de carona, mas estou reconhecendo claramente o caminho. Exceto por aquele viaduto ali a frente. Por cima ou por baixo? Um amigo uma vez disse que túneis foram feitos para cortar caminho, portanto, se estiver perdido e se deparar com um, fique tranqüilo: você está no caminho certo. Adaptei esta suspeita lógica para a versão viaduto e toquei pra cima confiante. Leitor, atenção! Se estiver perdido JAMAIS suba um viaduto. Eles são como aquela tábua que aparece nos navios pirata. Você vê que está indo se foder mas não tem como recuar. É desesperador, eu lhes digo. A cada metro que seguia naquela porra eu calculava o quanto estava me fodendo. Uma olhadela pro medidor de combustível e achei prudente desligar o ar por precaução. Desci em um lugar bastante nefasto, eu diria. Aquele aspecto de centro da cidade, só que mais ermo, mais sujo, e mais longínquo. As placas mais familiares apontavam para o Centro ou Linha Amarela. Tão reconhecíveis quanto indesejáveis. Decidi tentar seguir para o centro. Sabia que de alguma forma poderia tentar alcançar o Aterro do Flamengo e chegar em casa. O tempo já não me afligia mais. Eu só queria sair daquele inferno.
Ruas fechadas me fizeram contornar o prédio dos correios, algo que em meu imaginário se assemelhava as ruas que me levariam ao Aterro pareciam cada vez mais distantes. Outra rua fechada por PMs. Pessoas fantasiadas a pé passavam aos montes nas calçadas e já tomando as ruas. Cada vez mais carros se uniam ao meu naquele trânsito. O calor estava foda. E o pior: não havia caminho a escolher. Eu agora estava sendo escoltado a força em direção a Terra do Nunca. Se minha situação fosse um enredo de Escola de Samba, ele seria: Os devaneios da burguesia no Inferno de Dante Tropical. O trânsito seguia a 20km/h. O combustível marcava apenas um ponto. No checkpoint seguinte, resolvi apelar: “Seuguarda, to fudido de gasolina aqui não dá para liberar a passagem não?” O meganha nem me olhou, fez que não com a mão como quem diz “se fode aí”. Malditos porcos fardados. Marginais assalariados. Corruptos da segunda divisão. Ao retomar meu lugar da fila notei que o trânsito não andava mais. Minha gasolina ia embora rapidamente. O calor era intenso e as pessoas naquela humilde Vila em sei-lá-onde-eu-estava sentavam suando na calçada admirando aquela peregrinação de carros. Era como se ali estivesse o desfile de bacanas ao qual assistiam anualmente, já que não tinham acesso aos camarotes de cervejaria ou sequer as arquibancadas da Sapucaí. Quando percebi que ao lado de meu Eco Sport o carro melhorzinho era um Escort XR3 com a logo da Audi, achei que seria uma boa manter a janela fechada. Suando, sem gasolina, no trânsito. As placas mostravam lugares que eu só conhecia de Funks Proibidos. Quando, ao longe, vislumbrei um caminhão de lixo entrando na fila que se formava a minha frente entreguei os pontos. Amaldiçoei o Carnaval. Amaldiçoei meu irmão que me fizera buscar o carro na oficina em seu lugar. Amaldiçoei John Ford ou sei lá quem tenha inventado o automóvel. Joguei as mãos para o céu e deixei meu destino nas mãos de Deus.
Uma senhora em um Fiat Uno ao meu lado abre uma fresta em sua janela e com os olhos esbugalhados me pergunta: “Sabe se isso aqui vai dar na Zona Sul?” Eu me esforço para, com uma expressão, responder: “Minha querida, mais fodido do que eu você não está.” Ela parece entender o recado. Resignada ela vira-se para a frente tristonha, quando de repente avista uma placa e me aponta feliz como uma criança que achou a saída do Labirinto. Avenida Presidente Vargas! Prometo aos meus orixás que se em menos de meia hora eu conseguisse chegar até aquela mítica rua do centro da cidade eu votaria nos descendentes de Getúlio até o fim de meus dias. Dito e feito. Salvo o ocasional bloco de foliões maltrapilhos consegui seguir em frente em ritmo normal. O trânsito melhorava a medida que deixava para trás aquela Marcha de Pingüins cor de jambo, se dedicando a grande festa da carne. Carne de gato e de polpudas folias, mulatas da Acadêmicos de Vila Mimosa ou daí pra baixo. Passando por Copacabana, céu já escuro abro finalmente a janela e deixo o ar entrar. Ainda não estava tecnicamente na Zona Sul, mas já me sentia seguro e relativamente a salvo. Em Ipanema o mundo já parecia mais colorido. E, quando finalmente cheguei no Leblon o ar parecia mais puro e a vida mais bela.
Cheguei em casa, liguei o ar e prometi a mim mesmo: Carnaval, só no camarote da Brahma. Negão parrudo, só empurrando carro alegórico. E mulher suada, só na minha cama. E tenho dito.

2006-02-22T02:16:00.000-03:00

Genial

Mas já aviso que no site tem uns bem pesados. Mas igualmente engraçados.

Meu candidato no carnaval!

2006-02-17T00:44:00.000-02:00

Rocinha
Felicidade não tem preço

Eu sonhei com um pote de ouro
Meu lindo tesouro
Pobreza nunca mais
Sonho de menino, virei um grã-fino!
De quina pra lua estou em cartaz
O jogo da vida aprendi a ganhar
Adeus pindaíba, chega de chorar!
Oh! Felicidade me diz o teu preço
Eu sei que mereço e posso pagar

Bem-me-quer, meu bem querer!
Vou comprar seu coração
To pagando por um beijo
Saciando o meu desejo no baú da ilusão
Sou o dono do mundo
Meu tempo é dinheiro, eu quero investir
Nessa ciranda onde a grana fala alto
Lá no céu tô perdoado, já paguei sem refletir!
Mas a realidade da desigualdade
Me faz despertar
Não quero essa falsa alegria
Chega de hipocrisia, pois a vida é muito mais
A felicidade não tem preço
Hoje reconheço que a riqueza se desfaz!

Eu quero é viver, a vida gozar!
Saber ser feliz e aproveitar
Rocinha encanta e mostra a verdade

Brokeback Mountain, meu candidato ao Oscar!

2006-02-15T03:43:00.000-02:00

Poderia muito bm se chamar "Crônica de um Amor Impossível" esta obra-prima de Ang Lee. Este épico gay acompanha por décadas o drama pessoal de Ennis Del Mar e Jack Twist desde seu encontro na montanha Brokeback.
Se ainda hoje é extremamente complicado para um casal gay adotar uma criança, oficializar sua união civil ou manifestar carinho em público, imagine sendo um cowboy texano nos anos 50. Tudo estava contra eles. Aquele amor era algo totalmente inconcebível naquele cenário social e naquela época. Mas aconteceu.
A beleza natural estonteante do local serve de contraponto ao poder do sentimento que arrebata esses dois vaqueiros, interpretados de forma magistral por Heath Ledger e Jake Gylenhall. Uma força da natureza, como a que faz os salmão nadar rio acima para a desova ou os pinguins atravessarem as agruras do ártico de volta as suas famílias. Escolha? O que me faz mais uma vez pensar sobre a origem biológica e não sociológica do homossexualismo. Mas isto é papo para outro post.
Este post é só para dizer que mesmo um machão incorruptível como eu se sensibilizou com a história do casal de Brokeback Mountain. E olha que rola pegação gay e sexo entre marmanjos na película! Chego a confessar que, hoje, engrosso a torcida, junto de Bruno Chateaubriand e André Ramos, para que o filme seja o grande vencedor da presepada do Oscar desse ano.
Quem sabe? Vai que dá a louca nos reacionários velinhos judeus de hollywood e eles dão a estatueta principal para o filme. ele então ganha ainda mais exposição na mídia, atrai mais espectadores e abre a cabeça de milhares de preconceituosos em todo o mundo.
ps: a trilha sonora é uma das melhores já produzidas. Após rápida pesquisa, me dei conta de que o responsável por esta, Gustavo Santaolalla, também trabalhou nos excelentes Diários de Motocicleta, do Walter Salles, e 21 Gramas.

É Campeãããããooooo!!!! Fogooooooo!!!!!!!!!

2006-02-13T02:42:00.000-02:00

(Para cantar no ritmo da música "Poeira", de Ivete Sangalo):
Romárioo ooo ooo
Romário ooo oooo
Romáriooo
CHUPA MEU CARALHO!!!!!!

O que é o Quinto Andar?

2006-02-12T00:01:00.000-02:00

Ultimamente tenho ouvido muito, muito mesmo, o coletivo de rap Quinto Andar. Não é nenhuma novidade, eu sei. Já conheco De Leve e sua gangue ainda na época que Marechal fazia parte da turma. Antes mesmo até dele ter virado hype underground internético e sido alçado a showzinhos cult na Melt e destaque até no Tim festival de São Paulo, levando a "carioqueice" estilo Nikiti City para além das terras de araribóia. Acontece que só nos últimos dias (ou semanas) tive acesso ao último CD(não dá mais para dizer que é novo), lançado pelo grupo, o muito bem produzido "Piratão". As letras amadureceram e a veia mais politizada de De Leve ganhou destaque em relação a sua faceta mais irônica/ escrachada. Mas a parte política não é tão partidária ou esquerdista-radical como Rage Against, é uma parada mais para alternativas anti-capitalistas tipo adbusters, livrinhos da Conrad etc. O lance agora puxa mais para manifestos anti-EUA ou a favor da pirataria do que hinos em defesa do sexo com mulheres menstruadas ou a favor do estilo largado de ser.
Enquanto vou ouvindo aqui destaco alguns trechos.

Rap do Calote
Ino pra boate em que o dj é amigo pq tá sem
Um conto no bolso, entra de graça e leva o amigo também
Fica n´aba da cerva então trata ele tão bem
E pega de quem larga em cima do balcão
Dose de vodca na boate com olhar de falcão

A 1 passo do paraíso
necessitado e obcecado, contra todo o pecado
sou iluminado, deus mostrou o caminho eu entendi o recado
é o que veremos, pois tudo que queremos são bens terrenos
venenos consomem a vida e nem terrenos teremos
...
tem um martelo e um prego sem emprego na sua cidade
ou esmaga ou esmagado, passando necessidade
sou um refém da vida, e vou morrer um refém que sabe
que o martelo só faz encravar o prego na sociedade
que se fodam as verdades, isso só o que muitos sabem
e sabem apenas metade, a mente poucos a abrem
e quando abrem é tarde, é igual o navio que parte
os corformados morrem de infarto, ao 50 de idade

Contra o Tempo
Agora entendo qdo diziam pra mim: "te conheci deste tamanho!!"
O tempo passa e parece que nada muda
Só os pensamentos ruims que germinam e dão muda
Já o meu tempo eu gasto ligando a tv e vendo
Que é melhor eu desligar pra tá lendo, pra um poco depois estar escrevendo
Trocando idéias e fazendo músicas pra não perpetuar a ignorância que andam fortalecendo

Esse Planeta
Vai aprendendo a lutar 40 anos e tô perdendo
Só porque eu sobrevivo não quer dizer que eu tô vivendo
Não entendo, trabalho só pra ficar me mantendo
E ainda não comprei metade daquilo que tava querendo
Mas eu só tento, como passa rápido meu tempo
E quando eu era jovem ele parecia passar tão lento
Foi um momento que ficou pra trás junto com o vento
Eu lamento, ficou guardado no pensamento...
Eles investem em diversão pra gente não perceber
Mas não dá, com fila em banco em dia de tu receber
Se estancar, uma luta ei sei como é que eu vou proceder
Eu vou tá, no meio do povo e a gente não vai ceder
Porque tá injusta a situação e a nação aguarda melhora
Mas ainda tem que dar propina pro guarda
O mundo é conservador se dizendo de vanguarda
Proíbe maconha mas não proíbe abuso com farda
Quer dizer que não pode atacar israel?
Mas pro timor leste eles logo arrumam um papel
A resosta veio e caiu a primeira torrre de babel
Eu vi ao vivo com café e rosquinhas mabel

Melô da Propaganda
A coca me ligou, convidou pra fazer propaganda
Chamando um amigo que não podia ser gordo ou preto igual em Uganda
Estranho, a bebida engorda, e é preta igual carvão
Qual o problema dum preto representá-la então?
Casas bahia, primeiro cheque pré
Depois nome no spc, que soh aumenta seu cc
Não abre conta no bc, tá marcado igual pc
Mas se eles que roubam você , entao você entra num pc
Porque não tem mpc, baixa programa de crack
Escreve contra tudo que dizem certo e vai pro ataque
Rouba mp3 e é a favor de todo tipo de troca
Cansado de demagogia, e de lei que só sufoca
Até quicê manda uma piroca, aí que nego se toca
Que ninguem mais aceita o que só desemboca
Nos cofres da sony e da universal
Que investem em jabá e talentos que regravam música internacional
Ou em trio adolescente que tem atitude boçal
Enquanto quem manda bem ainda come comida sem sal
Mas tô legal porque no mundo pop toda banda
Não faz mais single só investem em jingle pra propaganda

Melô do Piratão
Eu tenho zezé di camargo, klb e kelly key
Forró, pagode, hiphop, até new age eu tenho aqui
Vou vender, dvd, se quiser é só pedir
3 é 10 se não tocar, amanha eu tô aqui
Meu cd é de qualidade tem até selo do inmetro
Os polícia a gente compra, dá 10 conto e passa reto...
porque tu é fresco, compra tudo caro em loja
Compra até açúcar diet e nem usa óleo de soja
Se tu tá desempregado igual a toda a nação
Pra que comprar original quando tem o piratão?

E muitas outras....
Agradecimentos a Denis Kuck que me passou as músicas que eu não tinha por msn.

2006-02-03T01:54:00.000-02:00

Yoshimi Battles the Pink Robots Pt. 1

Her name is Yoshimi - she's a black belt in karate
Working for the city - she has to discipline her body -
Cause she knows that it's demanding to defeat these
Evil machines - I know she can beat them -

Oh Yoshimi
They don't believe me
But you won't let those
Robots defeat me
Oh Yoshimi
They don't believe me
But you won't let those
Robots eat me

Those evil natured robots - they're programmed to
Destroy us - She's gotta be strong to fight them -
So she's taking lots of vitamins - cause she knows that
It'd be tragic if those evil robots win - I know
She can beat them -

Poesia Concreta

2006-01-30T17:19:00.000-02:00

o que é a babilônia
quem controla
o que
é a babilônia
quem controla sua vontade
seu espírito
ou a sociedade
quem controla suas vontades
seu ego
ou a verdade
seu ego sem saciedade
a verdade por trás do véu
(nada é o que parece ser)
caminho pavimentado a base de mentiras
belas mentiras
atraentes
se pisa em cima, o troço sede
feito areia-movediça
rapidamente
o aroma de perfume caro se transforma em cheiro de carniça
isso é a babilônia
sociedade sem saciedade
isso é gasolina e fagulha, meu cupadi
isso é a babilônia
seu ego é seu maior inimigo
isso é a babilonia
é o que te separa
é o que segrega
é o que não agrega
ego grande, espirito fraco
essa é a regra sem exceção
não a separação
essa é a parada
teoria sem prática não representa nada
há muito combustível no ar
isso é gasolina e fagulha, meu cumpadi
combustível pra sua insônia
combustão na babilônia
os profetas do deserto estavam certos
eles tinham razão
o sertão vai virar mar, e o mar vai virar sertão
o cantador cego vê mais do que uma multidão inteira, embriagada
em direção equivocada, oposta a verdade
orgulho, pela falsa humildade
isso é a babilônia
isso
é
a babilônia

- Quinto Andar- Muita falta de Anti-Profissionalismo

2006-01-27T00:24:00.000-02:00

Sou só eu ou mais alguém tem vontade de esganar aquele paulistinha filha da puta que fica fazendo tum-ti-tum-ti-tum na vinheta do people and arts?

Rapidinhas (editado)

2006-01-24T00:02:00.000-02:00

Só para não dizer que não atualizei. (Apesar do número decadente de comentários.)

- Go vegan!
"Within as little as 10 years, the world will be faced with a choice: arable farming either continues to feed the world's animals or it continues to feed the world's people. It cannot do both."

- Província
Quem gosta de U2 tem mais é que passar 20 horas em fila, mesmo.

- Bacalhau no seco anda?Reabertura do Maracanã perfeita. Deixamos o Baixinho ampliar sua marca e despachamos o bacalhau para seu devido lugar. Se o Flamengo continuar a deixar vexame, basta o Flu tropeçar para este Campeonato Carioca ser divinal!

- Gossip Girl
Seteve-o está namorando a, agora anoréxica, Nicole Richie, a ex-gordinha que fazia aquele reality show com Paris Hilton. Inclusive disse que fez umas nights com ambas e apresentou uns produtos para Mrs. Hilton. Inclusive inclusive na noite em que está porrou de carro com o namorado.

-Osama
Tava lendo sobre a viagem do skatista Chris Senn competindo na etapa do X-Games aqui no Rio. Foi quando me deparei com o hilário trecho: "Chris was the only American skater in the street finals. During his run, he slammed on his first two tricks, and ran into a photographer. He gave up the few remaining seconds of his run in frustration. The crowd reacted by booing and chanting, “Veado”, Portuguese for faggot. Chris, not being too pleased by the response, returned the favor by flipping off the entire Brazilian crowd. The enraged audience started chanting “Saddam Hussein, Saddam Hussein…”. Para ler mais sobre a viagem dos caras por aqui, na matéria entitulada "Rio de Janeiro: they`ll cut your hands, steal your liver and kill you", clique aqui.

-Help Wanted
Se alguém souber colocar um contador no blog, por favor me avise.

I NEED HELP

2006-01-19T18:22:00.000-02:00

A Bela.

Conforme prometido, aqui vai minha análise técnica dos participantes desta edição do Big Brother Brasil. Devo revelar que, na verdade, eassiste apenas a dois episódios completos do programa. Não por falta de vontade, mas de oportunidade. Quem sabe isso não faz com que minhas previsões sejam mais acertadas e prováveis? Afinal, geralmente torço para quem perde ou sai logo de cara. Ano passado comecei a assistir com um mês do reality show começado, logo de cara simpatizei com uns malucos engraçados, que tocavam o zaralho nas festas e zoavam o biola da casa. Uma semana depois, a Globo os tachou de "A Tropa do Mal", ou coisa que o valha, e eles foram, um a um, deixando a casa com uma porcentagem de rejeição que rondava os 95%.

A Fera.

Vamos a eles:

Rafael- Chato. Se você procurar no dicionário a definição de chato vai aparecer esse cara. Nerd e liso também são características fortes neste candidato, mas mais em consequência de sua chatice abissal. Até pra chegar em mulher o cara é chato. E nerd! E liso!! Arrrghh!! Foi o principal responsável por "vergonha alheia" que senti até agora nessa edição. Os outros caras mais normais da casa já se ligaram que ele é um mongolóide, nerdão.. mas não podem esculachar para não queimar o filme.

Thais- Falsa, safada, dissimulada, filha da puta. É a única desgraçada que fala em jogo naquela porra. É um tal de "ele é um grande jogador", "começou o jogo"... quando só ela tá pensando nisso. Sempre se fazendo de coitada. É a Pink desse BBB, ou seja: mais alguns dias e vou estar querendo invadir o Projac para esmurrar a cara dessa sem-vergonha. Devia ser a próxima a voltar para a Terra de Ninguém de onde saiu. Mas sua falsidade deve leva-la longe dentro da casa e com o povo burro desse país.

Mariana- Realmente esse BBB tá muito bem servido de mulher. Até a que parecia gordinha, a Thais, é bem gostosa. Essa pescadora que já morou no Japão (pra que continuar como pescadora, então?) é a Top das Top. Até a voz dela é gata! Impressionante.

Inês- Traveco sem sal. Deve ficar zanzando por ali por um tempo.

Iran- Negão boiola. Não consegue concatenar duas frases. Deve zanzar por ali, por pena, durante um tempo. Depois vai pro paredão enarando alguém com um pouco mais de carisma do que uma planta e ele vaza.

Gustavo- Monge boiola. Até que rende momentos inteligentes e engraçados, como quando cantou "As Poposudas" e ritmo de canto gregoriano. O Jean dessa edição. O perfil do "forte candidato". Se pegar alguma mulher na casa vira meu favorito.

Léa- moto-girl, burra e manipulável. A Grazielle dessa edição. A inocência proveniente de uma ignorância sem tamanho talvez irrite bastante. A conferir.

Daniel Saulo- Tá peando a Mariana. Ponto pra ele. Se quiser acho que consegue enfileirar duas ou três na casa. Mas sabe qe estaria queimando o filme com o público Homer Simpson (como diria o William Bonner) da TV Globo. Cara divertido, tranquilo. Normal. Aquyele que você vê que poderia ser seu amigo em uma situação qualquer. Ou seja: o povão deve lima-lo em breve.

DanDan- Mesmo caso que acima, porém mais afrescalhado. mas quem não tem um amigo meio modelete, ou Pitboy? Ele é um comédia, mas é sangue bom.

Mara- É como se fosse a lavadeira gente boa da casa. É como se ela trabalhasse ali há muito tempo e tivesse uma certa intimidade com os patrões. Similar, porém bem diferente da Cida, que parecia incomodada e deslocada com a alforria súbita. Belo caso a se estudar a performance dela.

Roberta- Feia porém gostosa. Por enquant é só o que pude analisar.

Carlão- Babacão que se acha engraçado. Vaselina pura. Queridinho da casa mas não convence em carisma com a população. Vai longe mas vaza.

Augustinho- A antítese do BBB. Gordinho. Pobre. Feio. Careca. Meu favorito desde já. Já cegou ganhando um carro e a liderança. Caso se solte um pouco mais e comece a zoar os caras lá dentro, pode vir a se tornar o melhor personagem da história dos BBBs. A Globo não percebeu que o complexo do vira-lata do brasileiro va sempre faze-lo torcer pelo mais fraco. E os candidatos que chegam por telefone são o brasileiro médio: feio e fudido, nada a ver com os super-homens que têm na casa. Aí é barbada. Se continuar assim vai ser sempre o vencedor: Cida, Augustinho... A não ser que ele faça alguma merda bem grande. Tente estuprar uma mulher no confessionário. Comece a fazer propaganda de Deputado Estadual para as câmeras. Cague na piscina. Xingue o Bial ao vivo. Etc.

Se esqueci de algum participante é porque este é um bosta n`água muito grande e deve ser vazado rápido.
Até a próxima!

Vício

2006-01-13T13:19:00.000-02:00

3 dias. Foi o tempo que resisti ao meu vício de BBB esse ano. Ano passado tentei mais uma vez lutar contra o instinto irracional que me levava a ligar a tv e checar o site oficial no trabalho, sempre em busca dos menores detalhes de tudo o que se passava na mansão da futilidade no Projac.
Ano passado fui mais forte. Aguentei quase que 1 mês. 12 steps program, um dia após o outro. Estava para completar 32 dias "clean" quando resolvi dar uma checada. Daí para decorar os nomes dos "personagens", perceber as panelas formadas e analsiar a personalidade de cada um foi um pulo.
Ontem, quando assim que terminou o resumão do dia apresentado por Bial (já sou íntimo) na Rede Globo zapeei rápido como um lince para o canal 42, a fim de checar os 20 minutinhos de transmissão ao vivo da casa. Percebi que, mais uma vez, havia caído em tentação. Nenhuma auto-imolação seria suficiente para me expurgar o pecado de ceder, ano após ano, a este festival de NADA servido de bandeja pela venus platinada. Um bando de pessoas escolhidas a dedo por possuírem o menor número de características positivas possível. Beleza, as mulhers, em sua maioria, são gostosas. Essa edição tem umas duas qe batem um bolão. Mas entrar no BBB não é tarefa fácil! Não basta ser gostosa, tem que ser piranha, safada, ordinária ou imbecil. O mesmo vale pros homens.
Terminado os 20 minutinhos ao vivo, onde presenciei um enriquecedor bate-papo sobre raves entre um monge gay, uma gaúcha fumante sem sal, uma nortista falsa que parece o Bruno Chateaubriand e mais uma meia dúzia de babacas de diferentes naipes, me fiz pela milésima vez a fatídica pergunta: "o que isso me acrescentou?"
A vida é muito, muito curta. Não é possível que a educação de alto nível que recebi do berço a faculdade não sejam suficientes para que eu avalie fria e racionalmente o desperdício de tempo e energia que é assistir esta bosta!
Obviamente continuarei assistindo. E prometo novas análises para os próximos posts. Nos plano já está uma avaliação dos participantes (sempre torço pros que perdem) para breve.
Stay tuned for more rock n roll with the Ramones!

Hardcore Rasta

2006-01-11T00:26:00.000-02:00

Fya in a Babylon!

2006-01-09T01:47:00.000-02:00

"Seja a mudança que você quer ver no mundo."
Mahatma Ghandi

2006-01-08T03:19:00.000-02:00

Eu acho a Tina Fey do Saturday Night Live bonita.

2006-01-07T02:11:00.000-02:00

Ibope

2006-01-05T01:32:00.000-02:00

Nada a ver com o mini-post, mas essa foto transmite uma paz, não? Children asleep on bed during square dance
McIntosh County, Oklahoma, 1939 or 1940

O número de visitantes aqui no site triplicou com a chegada do ano bom. Alguém saberia dizer o motivo?
Grato,
A Gerência

Ah! Feliz Ano Novo!

2005-12-31T18:53:00.000-02:00

Sabiam que 2006 é o Ano do Cachorro no calendário Chinês?

1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006

People born in the Year of the Dog possess the best traits of human nature. They have a deep sense of loyalty, are honest, and inspire other people¡s confidence because they know how to keep secrets. But Dog People are somewhat selfish, terribly stubborn, and eccentric. They care little for wealth, yet somehow always seem to have money. They can be cold emotionally and sometimes distant at parties. They can find fault with many things and are noted for their sharp tongues. Dog people make good leaders. They are compatible with those born in the Years of the Horse, Tiger, and Rabbit.

Deixo-os então com uma bela mensagem canina. Fica por conta de vocês fazer a relação com todas aquelas re-avaliações e promessas para o ano que vem.

"Anjos caninos

Existem pessoas que não gostam de cães,
Estas, com certeza, nunca tiveram em sua vida um amigo de quatro patas.
Ou, se tiveram, nunca olharam dentro daqueles olhos para perceber quem estava ali.
Um cão é um anjo que vem ao mundo ensinar amor.
Quem mais pode dar amor incondicional, amizade sem pedir nada em troca,
Afeição sem esperar retorno, proteção sem ganhar nada, fidelidade vinte e quatro horas por dia?

Ah, não me venham com essa de que os pais fazem isso,
Porque os pais são humanos, se irritam, se afastam...
Um cão não se afasta, mesmo quando você o agride,
Ele retorna cabisbaixo pedindo desculpas por algo, que talvez não fez, lambendo suas mãos a suplicar perdão.

Alguns anjos não possuem asas,
Possuem quatro patas, um corpo peludo, nariz de bolinha, orelhas de atenção, olhar de aflição e carência.
Apesar dessa aparência, são tão anjos quanto os outros (aqueles com asas) e se dedicam aos seus humanos tanto quanto qualquer anjo costuma dedicar-se.
Que bom seria se todos os humanos pudessem ver a humanidade perfeita de um cão!

Autoria desconhecida."

E sou Dragão, nascido no ápice do signo no zodíaco china-pau: Dragão de Fogo! Hayuken pra vocês!
Peace!

Campanha em ação!

2005-12-30T02:14:00.000-02:00

--- edit: link corrigido ------

Ajude Fran a ter mais assunto pro blog!
Se você gosta de ler as baboseiras que escrevo aqui, está ciente que preciso de material de referência para meus textos sempre ricos em informações secretas e dicas culturais. Por isso, a lista abaixo está em crescente atualização.
Para participar é muito fácil, rápido e o sistema de pagamento do amazon é super seguro.
Não se furtem em me mandar quaisquer itens da listinha, independente da faixa de preço!
Grato,
Fran

A LISTA DE FRAN!!!!!!!

Have less, live more!

2005-12-27T00:01:00.000-02:00

Sei que o Natal já passou, mas quem quiser dar uma força...

Lista de Presntes do Fran!

E lembrem-se: o consumismo não leva a lugar nenhum.

Sugestões são bem-vindas no espaço de comentários.

CC

2005-12-22T01:15:00.000-02:00

Creative Commons, some rights reserved. Some? Quer dizer que o supra-sumo dos vingadores da liberdade, os arautos galácticos na luta do bem contra a opressão da máquina capitalista ainda mantém um ranço de conservadorismo? Uma conseção às mega-corporações que só se importam em sugar a vida e multiplicar os lucros sem nunca se preocupar com as pessoas, o meio-ambiente, o avanço tecnológico, ou a liberdade?
Como soacialista de carteirinha degustador de criancinhas no café-da-manhã, sempre fui fiel defensor do sistema Copyleft, o gêmeo maligno do Copyright que embarrera qualquer tentativa de se apropriar de bens culturais em nome da arte. O copyleft defende a liberdade total sobre as obras criadas. Ao nascer, em vez de receber um carimbo com um "cezinho" envolto por um círculo, seu filho passa a ser do mundo. Podendo ser usado e abusado como queiram. Sua recompensa estaria diretamente atralada ao seu talento e de como você pode vir a fazer uso deste, e não por um pingado de trocados brotando na sua mão cada vez que alguém resolver homenagea-lo com um sample ou uma citação. Corte o intermediário! - diriam os puristas da democracia. Gravadoras, Editoras e outros mercadores do saber que se explodam. São eles que enriquecem as custas de gênios da raça musical, literária, tecnológica ou outras. Preço mais barato para o consumidor, lucro maior para o autor. Divulgação em mp3, xerox de grandes clássicos, desenvolvimento de softwares livres e tudo o mais. Power to the people!
Mas entra aí um dilema levado até mim, óbvio, por um advogado. Além da questão que envolve a ganancia dos atravessadores há a questão dos direitos do autor sobre sua criação. Frescura de compositor? Desespero de autor? Frescura se Jack White, dos White Stripes, tivesse ficado bolado com o baixista desempregado que regravou todo o CD inserindo suas próprias linhas de baixo e depois divulgando o trabalho na internet. Ou se James Brown fosse cobrar de Chuck D, do Public Enemy, pelo sample de "Watch yourself" em "It takes a nation of millions". Mas, e agora abro um apendice dentro do próprio dilema, não se pode analisar todas as artes sobre o memso enfoque. Seria legal se Paulo Coelho pegasse a obra de Camões, reordenasse as frases e lançasse sob um novo título? Músicos podem viverde seus shows, venda de merchandise, DVDs.. mas e os autores, como vão se virar quando o livro digital for tão prático quanto um Ipod? E, pesando mais filosoficamente: não seriam os compositores e autores eles mesmos plagiadores por criarem melodias, frases e pensamentos baseados em criações prévias de outros artistas?
Nesse sentido até que a prposta de some rights reserved do Creative Commons é interessante. Nela, o autor é quem define a extensão de seus direitos sobre a obra criada. Dessa forma eu posso permitir que usem meus textos de graça e aulas universitárias, que os compartilhem na internet para deleite da mulherada mas também vetar que se façam reproduções com objetivos comerciais de meus escritos.
É bastante pano para a manga mas o que importa é que a tecnologia está aí, e o ser humano é mestre em lançar formas criativas de burlar leis e regras que o exploram e oprimem. A evolução do homem é muito mais rápida do que as burocracias legais possam alcançar. Está em nossas mãos burlar o sistema, pender a balança para o lado da justiça e fazer nosso pequeno saque diário no bolso dos gordos exploradores da genialidade alheia!
Use Linux em vez de Windows (ou pelo menos software pirata)!
Saia do Orkut!
Baixe Cds da internet!
Seja vegetariano!
Apoie o casamento gay!
Compartilhe filmes em programas de torrent!
Compre seu lanche no BB Lanches, não no Mc Donalds!
Adote um vira-lata!
Não dê presente de Natal!
Venda seu carro e ande de bicicleta!
Não assista aos intervalos comerciais!
Recicle!
Ame!
Outro mundo é possível!

Copa 2002

2005-12-20T18:17:00.000-02:00

Quem quiser se aclimatar e ter uma noção bem apurada do que encontrará por aqui com cada vez mais frequência até a Copa do Mundo na Alemanha, aconselho ler as próximas linhas com rara atenção. Se deixem levar pelo ritmo, pela fluidez própria de cada comentarista, por seus estilos diferenciados com a irreverência mordaz como elo de união em torno do planeta bola. Saboreiem momentos únicos de perspicácia futebolística, cretinice gratuita e mediunidade explícita.
Um gostinho para vocês do que rolava no extinto COPA BLOG!

Bisteka cravando mais uma:
Isso só para os leigos em táticas do esporte canarinho, este gordinho que vos fala já previa as maiores "zebras" desse torneio.
1- França- falei!!!!!, deu no que deu.
2- Argentina- Analisei prevendo merda para aquelas bandas.
Novas previsões:
França fora , argentina fora ou 2ª do grupo, Alemanha dentro, Italia dentro.
Brasileiros isso ai é tudo chupeta de baleia, o penta é nosso."

"O futebol tem a representação de 3 camisas, Alemanha, Italia e Brasil. A argentina não pode tentar se igualar a estes, pois seus campeonatos vieram de roubos descarados, em 78 de forma absurda, 86 com o gol de mão daquele drogado.
Adeus time de fracos de cabeça e de alma, representantes de um povo arrogante."

Base, o comentarista das frenéticas comemorações:
"Tô pensando em me mudar de país. Em outros lugares o povo coomemora por muito menos. Ontem, num sábado, Brasil ganha de 4 X 0 e quase nenhum filho da puta vai pras ruas pra comemorar. E o pior foi que tiveram uns merdas que nem assistiram aos jogos. Por isso, no próximo jogo vou comprar pelo menos 3 caixas de morteiros de 12 X 1. Nesse jogo eu soltei 1 caixa e mesmo assim os merdas continuaram dormindo, agora eu vou aumentar o número."

Em época de Copa, argentino não é gente. E até eu pregava o massacre de La Plata:
"Torcida brasileira: vamos acordar cedo para ver os Suecos despacharem os mendigos de volta para suas famílias falidas e suas terra devastada pela pobreza."

Vitão, direto da Australia, nos municiava com relatos "futebolísticos":
"A galera do Brasil compareceu em massa com a camisa amarela seguido de perto pelos suecos(que trouxeram ate bandeira). Hoje no jogo vou levar uma sueca a tira colo para ver explica-la o que significa "the brazilian art soccer".

Cadinho, sem palavras:
"Ta sem nada pra fazer? Que tal, sacaniar Argentino pelo ICQ!?
Hoje a tarde me diverti com nossos hermanos...
Ai vai um trecho da minha "conversa"...

eu - uahauhauhauahuahua... Argentina 0 x 1 Inglaterra Brasil 4 x Campeao do Mundo!!!! PS: Maradona Drogado!!! PELE, the king!!!
ele - jajajajajaja res· que salgan campeones
eu - campeones? Quem? Argentinos? Burritos, maricones!!! Brasil es la mejor equipe, EVER!!!
ele - pero si los brasucas son todos una manga de putos, jajaja
eu - SEU MERDA, TEU TIME FOI ELIMINADO NA PRIMEIRA FASE!!!! Que qeu aconteceu?
- porque argentina perdeu pra inglaterra, seu VERME!? O Veron eh um MERDA?
ele - no te entiendo un carajo lo que me escribis
eu - FODA-SE!!!!
ele - lo siento pero no te entiendo una mierda lo que escribis
eu - seu comedor de bosta! ?Jo quiero saber, porque su equipe fue eliminada pera Inglaterra?
- to escrevendo que teu pais eh uma MERDA!!! intendes? Una MIERDA!!!! Dieguito, addicto!!!!
ele - a ustedes porque les regalan los mundiales , o me vas a negar que le regalaron el primer partido???
eu - QUE TU QUER FALAR DE "REGALAR" E O GOL DE MAO DO MARADONA EM 86???? E O MUNDIAL DE 78?????? EU VOU AREGALAR SEU CU ARROMBADO!!!!

Quem quiser se divertir mais um pouco, passeie pelos arquivos do www.copa.blogspot.com

Campeão de Merda

2005-12-19T15:14:00.000-02:00

Após o retorno do seu comentarista, Marcelo Bisteka, é a vez de mais um colunista do extinto Copa Blog retornar em grande estilo à prensa de Guttemberg. É ele Ricardo Brautigam, o Cadinho. Vascaíno roxo, devoto de Eurico Miranda, neo-nazista adorador de Paris Hilton e crítico voraz do mau-futebol, do bom futebol, dos uniformes das seleções, do marketing esportivo, das chheerleadres da NBA... de tudo! Cadinho sempre tem uma opinião contundente em forma de deboche e uma palavra inimiga reservada até mesmo ao mais puro coroinha do Vaticano. Sem mais delongas, com vocês... CADINHO!

Campeão de Merda

Bom, depois de muito tempo sem escrever porra nenhuma (afinal, sou designer), vou voltar a escrever aqui na coluna do Fran sobre a Copa e tudo que gira em torno dela.

Meu primeiro post eh sobre a final de domingo do mundial interclubes.

Que final escrota!!! Dormi apenas 4 horas pra assistir o jogo (sabado foi o casamento da Aninha Fialho)... acordei as 8 da manhã... o jogo tava indo bem ate que... GOL DO SAO PAULO!!! Bom... pensei comigo mesmo: "Irado! Vamos mostrar pra esses filhas da puta que o futebol brasileiro eh quem manda nessa porra", porem... depois que o Sao Paulo fez o gol, o time brasileiro simplesmente parou de jogar. se acovardou. foi ridiculo!

Tipica atitude de time pequeno. O coitado do Liverpool ate que tentou, mas a base de chutoes pro alto do Fabão e Cia, o SP conseguiu aturar a pressao e levou o titulo. Mas um titulo que o futebol brasileiro leva pra casa jogando feio. Pra terem uma ideia, foram uns 17 escanteios pro liverpool e nenhum pro sao paulo, e o melhor jogador em campo foi o Rogerio Ceni.

Saudades do Sao Paulo de Tele do inicio da decada de 90.

Espero que na Copa o Brasil jogue como BRASIL!!!

abs,
CADSSON

2005-12-14T16:41:00.000-02:00

Estamos aqui novamente, 4 anos após toda aquela alegria de 2002.

É tempo de copa meu povo!!!!

por: Marcelo Bisteka, o seu comentarista

Começaremos nossa coluna rumo a 2006 com uma análise de nossos rivais diretos na primeira fase. Foi bom para o Brasil? Depende. Esse é um típico grupo que não podemos realizar uma análise direta e concreta de resultados. Temos uma vantagem de já ter enfrentado esses rivais há pouco tempo, com isso nosso valioso e experiente técnico conhece os adversários diminuindo as possibilidades de surpresas. Vejamos um por um os “Alemão”.

Croácia -

Um time que não joga mais o futebol que o credenciou como os “brasileiros da Europa”. Jogando efetivamente um futebol força com pouca técnica, tem poucas estrelas. Seu principal jogador é Dado Prso (como diabos se fala isso?). Um atacante de estatura média e habilidade duvidosa, porem com um faro de matador. Jogador do Rangers, da Escócia, com experiência em jogos internacionais, o Brasil deverá ter cuidado com este tipo de atacante devido às maravilhosas trapalhadas de nosso zagueiro lambão, Lucio. O principal armador, e este sim de habilidade mais apurada, é o filho do treinador Krandjcar. Novo leve e de grande velocidade ele arma as principais jogadas para Prso e é chamado de “Zidane croata”. Devemos lembrar e levar em consideração que a Croácia não perdeu nenhum jogo nas eliminatórias européias, que de fato é a mais complicada do mundo. Por isso abre o olho Parreira!!!!!
Será um jogo duro, entretanto, venceremos.

Austrália –
Esse jogo vai ser um saco! Eta timinho chato!!! Eles acham que estão jogando Rugby? Esses mongos batem demais!!!! Jogo que o Brasil deverá tocar a bola em toques rápidos para evitar contato direto. Eles acham que jogam muito e esse é o perigo. São daqueles perebas que correm sem parar e esse tipo de jogo se entrarmos de salto alto tomamos piaba. Toda atenção é necessária. Eles tem um atacante alto e matador de nome Viduka. Jogador do Midlesbourg, da Inglaterra, é grande bonachão e caneleiro matador. Eles tem um ponta de lança perigoso que é o Kewel (o mata piolho) rápido e habilidoso, o jogador do Liverpol, é o principal armador dos lances do Viduka. Matem o Kewel que o Viduka morre. Tem ainda Bresciano, um meio campo forte e rápido e que chega pra bater de fora.
Se o Brasil entrar atento jogando o que sabe será mole. Se entrar sem atenção e de salto alto pode ser um jogo de alto perigo.

Japão –

Seria na minha opinião o jogo mais complexo do Brasil. Entretanto a Copa das Confederações já deu uma bela lição aos nossos craques. O Parreira já conhece bem esse time do Nippon. Eles vão tentar jogar de igual pra igual. Afinal de conta o galinho de Quintino manda neles e esse não joga na retranca jamais. Medo do Brasil? Porque o Zico teria? Ele jogou mais que o Pelé!!! Os destaques dessa seleção seria o eterno bom meiuca Nakata. Temos que ressaltar que Nakata estava fora da seleção por estar fora de forma e só retornou há pouco tempo. Jogo que aposto numa vitória com boa atuação do Brasil.

Resumindo a bagaça: o grupo foi muito bom pro Brasil entrar atento e levar a sério essa copa sem achar que já ganhou. São times de médio porte que podem com um pouco de correria impor sérias dificuldades ao Brasil se não levaram a sério esses certames.
Voltarei com uma análise dos favoritos e dos times que vão surpreender e que vão decepcionar nesta mundial 2006 (“o hexa é nosso”). Aguardem em 2006 Bisteka não erra e como em 2002 vou acertar todas as previsões.

Cúmulo da Indiferença

2005-12-13T01:16:00.000-02:00

Você sair do Orkut e ninguém perceber.
:(

O maior evento da terra vem aí....

2005-12-08T02:14:00.000-02:00

Como alguns devem saber, sou afixionado por futebol. Botafoguense doente. E como todo amante do bom e velho esporte bretão, em época de Copa não sou ninguém. Meu mundo gira em torno da bola e organizo toda minha existência em função das pelejas. Meu mapa astral passa a ser regido pela tabelinha do campeonato. Sou capaz de discorrer detalhadamente sobre o esquema tático de equipes da Concacaf e decoro o nome da zaga completa de paraguai, Gana ou Senegal. Faço questão de não perder um jogo, um detalhe, um flash, um treino, nada! A Copa do Mundo de Futebol é o evento maior da humanidade, e tem marcado minha existência de forma especial.
Ainda me lembro de desenhar o "Naranjito", mascote da Copa de 82, deitado na cama dos meus pais. Dos jogos em si, não lembro nada.
Também lembro do bigodudo feioso, mascote de 86, lembro de pedir pedágio na rua para pinturas e bandeirinhas decorativas, e dos fogos que me encagaçavam.
Em 90 lembro de matar aula na casa de amigos para ver os jogos mais importantes.
Meu primeiro porre de verdade foi na comemoração do Tetra, em 1994. O Velho Barreiro foi mais cruel que o Velho Zagalo, e me deixou no chão como Baggio ao perder o pênalti decisivo.
Em 1998 teve início a confraternização denominada "Copa na Casa do Base" (minha casa, por sinal), quando tivemos público recorde de 96 pessoas em uma sala de 12 mts quadrados. Meu amigo Gute, hoje noivo, era ainda mais afixionado, e muitas vezes, ao ir na sala tomar café, já o encontrava refastelado no sofá xingando o ataque mexicano.
2002, a Copa na Casa do Base conseguiu manter-se de pé mesmo com o fuso horário ingrato das pelejas. O público vibrou e chorou unido como a família Scollari. A celebração no Clipper foi das mais memoráveis. Escaladas em ônibus, espuma nos transeuntes, alpinismo de marquise e as tradicionais frenéses sem noção dos humildes membros que compunham nossa torcida.
Mas 2002 ficou marcado também pelo nascimento do www.copa.blosgpot.com!
Um diário virtual com variados cronistas. Tínhamos até mesmo enviados na Australia e Nova York (dois renomados centros futebolísticos, não?). E um plantel que ia do mais fanfarrão alienado do futebol, como o Base: "Só torço para ter Clipper e para os argentinos se fuderem."; ao mais sensato analista da bola, como Bisteka "A zaga da Italia pode cair diante de um ataque rápido como o da Coréia." Bingo! Ou Cadinho, que em seus posts mais engraçados narrava provocações em portunhol, travadas via msn, com torcedores de países eliminados prematuramente. O sucesso foi tanto que nosso humilde sítio chegou a ser notícia no jornal O Lance! (ou teria sido O Dia?).
Bom, já du para perceber que estou já frenético com a proximidade de mais uma Copa. O sorteio das chaves, quando saberemos nossos adversários diretos, será realizado nesta sexta-feira. Com isso, este novo-velho blog ganhará uma coluna especial sobre a Copa, um dos antigos escritores que compunham o copablog já disse que voltará a comparecer por aqui.
É aguardar e torcer!

While you were gone

2005-12-07T23:11:00.000-02:00

Aceitamos ajuda de pessoas que saibam mexer em template e html.
Grato,
A Direção

Sejam Bem-Vindos!

2005-12-06T11:25:00.000-02:00